那一刻，我竟感到解脱——

还好死了，终于不必再被她掌控。

然而道士的声音裹着寒气，瞬间浇灭了我的幻想：

「有。

「还真有个法子。」

我死后。

我妈每天给我烧来 20 张冥币。

就像活着时，每天清早给我发来 20 块生活费。

精确到分，绝不多给。

可地府的生活，远比想象中拮据。

我瑟瑟发抖地站在阴风中，艰难计算着今天的开销：

「阴宅租赁费」——哪怕是最简陋的薄棺，一天也得 10 张冥币。

「鬼差保护费」——为了避免被恶鬼欺凌，每月要交 200 张冥币。

「魂魄止痛剂」——像我这样非正常死亡的鬼魂，每天会重复体验死亡那一刻的剧痛，要喝下止痛剂才能缓解，每剂 15 张冥币。

除此以外，还有「投胎积分税」、「魂体修复费」、「香火饭」、「蔽魂衣」等开销……

每天 20 张冥币，连我的痛感都只能勉强抑制。

更别提什么安身立魂，躲避欺凌。

「啧。」

收保护费的鬼差掂量着那几张薄薄的纸钱，眼神古怪：

「旁人烧纸，动辄万贯。你家这位……每天烧二十张？说惦记吧是真惦记，说抠门……嘿，也是真抠穿地府了。」

我死死抿住唇，不发一语。

他们不知道。

这是我妈刻进骨子里的掌控。

我活着时如此，死了……竟也如影随形。

「要不，你托个梦，让你妈多烧点钱。她不知道阴间的花销，钱烧少了，也情有可原。」

鬼差慢悠悠地提议道：

「每个新来的鬼魂，都有一次免费的托梦机会，就是为了让你们告诉家里人，多烧点钱。」

托梦？

那不是又得面对我妈么？

我浑身一颤，仅仅是想到这点，就觉得骨子里发冷。

我依然清晰地记得，活着时，每一天是如何在恐惧和压抑中煎熬的。

妈妈要求，每天必须早、中、晚三次视频问候她，事无巨细地汇报每个时段的学习和生活情况。

此外，还必须每天去图书馆露脸，拍视频打卡，说「今天是努力的第几天」。

全部做到，才能领到第二天的 20 元生活费。

我曾经试图提出异议。

但妈妈义正词严：

「二十块，我算得清清楚楚，完全够你吃喝了！刚上大学的女孩子最容易被诱惑，我这是为了控制你的物欲，让你养成勤俭节约的好习惯。不识好歹的东西，我这苦心，你当是害你？！」

那声音里的理直气壮，瞬间碾碎我所有辩驳。

我知道反抗无用。

于是，我学会了沉默。

学会了把每一分委屈、每一丝渴望，都死死摁回心底，用「乖顺」铸成外壳，去换取那点可怜的生存权。

然而，即便是拼尽全力，我也似乎永远无法达到她的要求。

生理期需要买卫生巾时，

卫生纸用完需要补充时，

偶尔想吃个水果时，

我总是陷入窘迫的境地。

我无法拥有正常的社交，室友们约着喝奶茶或聚餐时，我难道要说：等一下，让我妈先给我发个红包？

更何况，我知道，即使我开口，妈妈也不会给。

曾经，我鼓起勇气，在室友好心请我喝了一杯奶茶后，恳求妈妈多给我 20 元回请。

妈妈要求我写一封两千字的申请书，详细阐述额外要钱的理由。

而最终，对我这份绞尽脑汁的申请，她只回了两个字：

【驳回。】

还有一次，因为月经剧痛，我没能按时早起。

七点一到，***电话就如催命符般打来：

「死哪去了？！视频呢？打卡呢？！才几天就敢偷懒？！是不是又跟那些不三不四的人混在一起？我告诉你，今天的打卡没完成，明天的钱，你想都别想！」

即使我颤抖着声音解释了身体的不适，她也毫不心软：

「来大姨妈怎么了？哪个女的不来，也没见人家像你这么矫情？我看你就是骨头懒筋犯了，找借口！」

她甚至不顾及我当天面临的期末考，只要我没有第一时间向她问安，她的怒火便会瞬间燎原，质问我眼里是不是没有她这个妈。

我想过逃离。

去***，去打工。

可一切无济于事。

妈妈如同一台全天候运转的监视器，不定时地到学校抽查。

她紧紧地盯着我，驱使我。

一旦我出现任何偏差，等待我的，将是一个又一个耳光，和如潮水般涌来的咒骂。

我不能，也不敢忤逆她的要求。

所以，我选择了跳楼。

用最决绝的方式，得到了解脱。

我想看她为我痛哭，为我忏悔，承认那令人窒息的「爱」是错的。

我想永远、永远逃离她的掌控！

于是，面对鬼差，我摇了摇头。

「我不想托梦。地府有没有什么工作，能够让我挣些冥币？」

鬼差斜睨着我，像看一件残次品：

「像你这种***的鬼，属于『自毁魂体』。在地府，这跟阳间的『服刑人员』一样，属于高危人群，哪家敢要？」

我偏不信邪。

拖着越来越虚弱的魂体，在阴森的街巷间穿梭、求职。

「滚开！晦气！」

冰冷的拒绝一次次砸来。

没有阴宅庇护，蚀魂风像刀子割着我的魂体。

没有鬼差保护，恶鬼不怀好意的窥伺总是如芒在背。

而更深的绝望，是那每日准时降临、一遍遍重复的坠楼剧痛……

「啊——」

剧痛撕扯下，我还是不由自主地，在心底叫出了那个称呼：

「妈妈……」

那一瞬间，仿佛有根微弱的火苗在绝望里摇曳:

我死了……妈妈大概知道错了吧？